Offener Brief an fußballschauende Frauen

Ihr lieben Frauen, die Ihr in den kommenden Wochen zum Public Viewing strömt - ich hätte da eine Bitte an Euch:

Stellt Euch vor, neben Euch steht jemand, der gerne das laufende Spiel in aller Ruhe verfolgen möchte. Jemand, der sich auf den Kommentator konzentriert. Jemand, der voll im Rollen des Balls für die kommenden 90 min aufgeht. Und dann kommt Ihr. Enge, kneifende Klamotten an, die mit einer Deutschlandfahne kaschiert werden, mit Clownschminke habt Ihr Euch gerade noch in richtiger Reihenfolge die Farben der Nationalflagge auf die Backe geschmiert, auf die Stirn ist Euch imaginär "Single" eintätowiert und aus Eurem Handtäschchen kommt entweder der Prosecco oder gleich ne Pulle Wodka, während Ihr Phrasen drescht, wie:

"Darf man überhaupt während der Nachspielzeit noch Spieler einwechseln?" (hm... nö... Der Löw kennt die Spielregeln sicher nicht so gut, wie Ihr...)

oder

"Warum wurde denn da abgepfiffen? Darf man sich denn nicht am gegnerischen Spieler festhalten?" (hmmm... spätestens wenn der dadurch zu Boden geht oder sein Trikot zerrissen ist, war das wohl keine faire Geste...)

dann bitte - sucht Euch einen Mann, Betonung auf einen (!) und flüstert dem Eure Fragen ins Ohr. Wenn er gewillt ist Euch danach noch von Eurem Single-Dasein zu erlösen - bitte. Aber verschont doch die restlichen Zuschauer mit Euren auch noch ernst gemeinten Fragen... Ich wäre Euch wirklich zutiefst dankbar :-)